今天出门穿上了昨天老公为我买的一套衣服，V领的西装上衣，非常的贴身，再加上那超薄柔顺的面料，把我的上半身很好的展现出来。下身是膝上20公分的窄裙，和上衣配套一样面料，的裙子紧紧的绷着我，把我的丰满圆润的翘臀显现出来。由于这套衣服太薄，只有穿上比基尼式的蕾丝胸罩，只是把乳头盖住而已，内裤是性感的T—Back.我没有穿丝袜，穿了一双粉色的高跟鞋。
当我穿上这身让老公看的时候，老公的哈喇子都流了出来，要不是我死活的不同意，上班的时间也到了，老公非得把我就地正法了。
等要走时才发现自己的汽车出毛病了，怎么也打不着火。老公说要送，我知道老公最近有一个大项目进行，非常的忙，所以我没有同意。告诉老公打个出租车就好，老公看到我坚持，也只好放弃。
送孩子到达班级后，我回到街上想打个车回家，可现在是上班，上学的高峰期。出租车很不好打，可下有个空车停下来，却让别人给抢了，对此我气愤不已。
决定，再有空车我也来次“霸王硬上车”。
功夫不过有心人，终于抢上一辆，埋头就钻了进去，连司机长什么样的都没看到。报了家里所在的小区，我闭上眼睛假寐。昨天晚上可是和老公大战了三百回合，很晚才睡，早上得准备老公和孩子的早餐，早餐我是从来不马虎的，要知道，一天之计在于晨，早餐也是很主要的。
迷迷糊糊的感觉到小穴阵阵快感传来，轻声的哼了声。老公真够坏的，早上起床也不放过我，昨天晚上没喂饱他吗。老公的舌头在我阴道内钻来钻去，阵阵快感来袭。怎么老公的舌法也变了，呵呵，不过，真舒服。
“恩、恩、恩唉”
好舒服啊。哎！老公的舌头怎么变大了，而且还很长，刺激的更加强烈。不对啊，怎么会这样？
忽然的我迷糊起来，刚才好像去送孩子啊，怎么会这样，难道又做梦了？想到这我一惊！不对、不对那不是做梦，刚才送完孩子我打了个出租车啊，然后我假寐起来，再然后就这样了。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.fit）
我猛的清醒过来，这不是梦，这时真的，这是怎么回事。深深的恐惧笼罩着我，这时候下体的快感又让我轻轻的颤动。一丝清醒告诉我有人要，或者正在强奸我。我猛然的挣扎，可是我感觉到这个空间太过狭小，感觉上是在车的后座上。
从这个感觉上来看，我在后座的最中央，他就在正副驾驶中间的空位上。
更让我难过的是，侵犯我的男子脑袋在我两腿之间，两双大手紧紧的握着我的屁股，我的腿根本就威胁不到他，我的双手也是被绑在背后，使我上身也借不上力，我的挣扎毫无用处。我想睁开眼睛看看自己所处的环境，可是我的双眼也被一条不知道什么料子的布绑住，根本看不到任何东西。
更让我无所适从的是我身上的衣服没有了。无助的感觉从心底升起，我不能让他得逞，我剧烈的扭动着身体，不让他的嘴碰触我的下体。可我越是反抗，他的力量就越大，死死的抱住我的屁股，那可恶的舌头快速的刺激我的小穴，一种异样的快感刺激着我的大脑。
我怎么能有这种感觉呢，我在被不是我老公的人侵犯啊，我不要，我不要这种感觉。
“救命啊，谁能救救我！老公，救救我啊！强奸啊！谁救救我啊……恩啊……”我拼命的哭喊。可是我的哭喊没有能让好心人听到，反而刺激到了那个侵犯我的人，他更是努力的刺激着我，使得我在哭喊的过程中时不时的就被刺激的哼叫一声。
力气在一点一点的消失，他趴上了我的上身，在亲吻我的胸部。我绝望了！
“老公，你在哪里啊，你老婆在亲吻只属于你的身体，老公，你在哪啊，快来救救我啊，快点来吧，你老婆就要失身了啊，老公！”
想到老公的那温柔的话语，想到老公那爱怜的眼神，想到老公那温暖的怀抱。
我深深的后悔，后悔早上没有让老公去送女儿，我恨自己为什么长的那么的漂亮，恨自己为什么穿的那么的性感，更恨现在趴在自己身上正在侵犯自己的男人。我不要被别人占有只属于老公的身体。
我张开口，大骂着这个无耻的男人，可是我越骂他就越来劲，我不由得绝望了，现在附近可定没有一个人，要不然他也不会再这里侵犯我。
我本能的哭泣，女人的软弱出现在我心中。
“求求你放过我吧，我有老公了啊，我不能背叛我的老公，求求你，求求你，放过我吧！”我哭泣着哀求着这个男人。我听不到那个我最希望听到的“对不起，我放过你了，原来你是有老公”的声音。
我没有听到他说一句话，他只是默默地享受着我那引以为傲的身体。大概他是怕出现声音以后我认出他来。在这个陌生的环境里，眼睛看不到身体被束缚住，连反抗的力气也消耗殆尽。
“他会不会伤害我，伤害了我该怎么办？我不能让他伤害我，老公，孩子还需要我。我不能……”
我放弃了抵抗，为自己寻找着所有的借口。不知何时他又吻向我的小穴，由小穴的快感直刺大脑。我为自己的反应改到羞耻，那醒来时的感觉又弥漫在我的脑海。我深深的自责，为什么我的身体变的这么敏感。我为我这快感的来袭而哭泣。
慢慢的不知为何我渐渐的沉浸在着快感当中，身体越来越热。大脑的一丝清醒让我换过劲来，我不能有这种感觉，我怎么能背叛老公呢，这该死的身体。强烈的羞耻感让我拼命的反抗这背叛我，背叛老公的身体。可我越是反抗，快感也是越强烈。那种空虚的感，我享受着空虚的蔓延下，敏感的身体被那男人玩弄的快感。同时的这种感觉又让我有种强烈的羞耻感并带着深深的自责。
也许是那个男人忍不住，也可能是那个男人发现我动情到时候了。他猴急似地脱掉身上的衣服，掰开我的双腿，龟头顺势顶在阴道口。
我感觉到了那根和老公不一样的鸡巴顶在了自己的阴道口，一种大势已去的感觉萦绕在我全身，完了，我要被这个男人插入了。这个时候深深的空虚也在那一瞬间放大了数倍，很想让那个跟鸡巴填满自己，让自己的阴道不那么的痒。
“啊……”鸡巴贯穿了我的阴道，让我长长的叹了一声。接着就是疯狂的抽插。让我来不及感受它的形状、长度、粗细，更是来不及思考。
“啊、啊、啊、啊……”强力而又急促的抽插让我忘记了我现在所处的环境，忘记了我身上的男人是个陌生人，忘记了自己正在被强奸，只是在享受。
“啊、老公我要来了，我要高潮了，啊……快、快！”在即将到达高潮的那一刻，我听到自己的叫床声音，明白过来现在我没有和老公在一起，我正在被一个陌生人，甚至是一个我不知道长的什么样子的男人抽插自己的小穴。我背叛了自己的老公，在另一个男人的身下婉转哀鸣，在另一个男人的身下即将达到高潮，强烈的羞耻感让我在下一刻达到了至今为止前所未有的剧烈的高潮。
剧烈的高潮使我张大了嘴，发不出一点声音，浑身绷紧，身体剧烈的颤动。
那个男人在我强力高潮下终于忍不住，精液喷薄而出，滚烫的精液冲击在我身体深处，让我高潮更是久久的无法平静。
不知道什么时候我从高潮的余韵中清醒过来，感觉到一个人在帮我胡乱的穿着衣服，还不时的在我身上东摸摸，西柔柔的，我浑身酸软无力，根本就无法阻止他。
穿上衣服的我被那个人从车上推了下去。我所在的地方是我家附近公园的围墙外，这条路是快车道。不是商业区，所以行人很少。
拿掉眼罩的我大脑一片空白，只是愣愣的看着这过往的一切。不一会我的大脑里只有一个声音“回家，回家。”我踉跄着向家走去。
到家，开开门，边往卧室走去边望着家里的沙发、电视、墙壁、在客厅左侧靠窗的花架上那些个花花草草。茫然地走进了卧室，一刹那我看到了我和老公的结婚照，老公温柔的望着我，我也充满幸福的望着老公。死死的盯着那张照片，缓缓的软倒，眼里的泪水滑落脸狭，落在地板上……
我哭泣着，哭泣着自己的遭遇，哭泣着自己的身子的肮脏，哭泣着自己的淫荡，哭泣自己背叛了老公。
我发疯似地冲进洗浴室，狠狠地撤掉自己的衣服，打开喷头把压力调到最大冲洗我的身体，我狠狠的错着身体，好把自己这不干净的身体洗干净。
身体被戳的通红，一丝丝的疼痛让我想到了死，也许自己死了一切就解脱了。
我踉跄地走向厨房，一个小柜子被我撞上，我跟着栽倒在地，小柜子上的东西也皮拉啪啦的掉落下来。
我被掉落在我身前的一个相框吸引，照片里女儿和我玩耍时那天真无邪的笑容，老公那满足又温柔的眼神微笑着看着我和女儿在疯闹。
“我不能死，女儿那么小，而且现在正是需要妈妈的时候，这么小就没有了妈妈，她一定非常的痛苦。我那么的爱老公，我不想离开他，老公是那么的爱我，我离开了，他一定会非常痛苦，我不想看到他这样。大条的他，需要我的照顾。我不能死，一定不能死。”
“可是我不死又怎么办，我是那么的羞耻，居然在强奸的情况下达到那样的高潮，我是个不知羞耻的女人。老公说过要让我淫荡，只对他一人的淫荡。可是我……老公知道了一定不会再爱我了，一定会不要我了。我该怎么办！对了，现在老公不知道啊，我不说老公怎么能知道呢，我不能告诉他，不能让他知道！”
我好像在水里找到一个巨大的稻草般的，难过的心里淡了些，我冷静了下来。
我整理好小柜子，走回浴室把自己的阴道好好的清洗了下，虽然是安全期，但我也要注意下不要怀孕。
擦干身体给自己套了件睡衣，趴在床上，把头深深地埋在枕头下。我想起我最不愿意想起的问题，为什么我在那样的环境下高潮。
我忽然的回响起和老公那晚一直到现在的经历，难道我真的是为了老公而淫荡的吗？自从那晚的高潮后，不是每天都在想那令人销魂，飘飘欲仙的感觉吗？
从而把自己所有的行为习惯都彻底的改版过来，成了老公的荡妇。想想做的健身，不就是为了自己能承受住强度大的性爱吗，好让自己享受的更久一些。在想想自己练得瑜伽，还不是为了性爱里的那些姿势而练的吗？再想想自己一直想要做的皮肤保养，还不是为了能保护自己的肌肤，好让男人为自己动情吗？
想想自己今天受到侵犯的时候，自己心底不是也有种淡淡的期盼吗？老公，满足不了自己吗？也不对，老公那地方不小，也有16.7公分长，也很持久，每次不都是弄的自己高潮迭起？
可是今天自己怎么会那么淫荡？难道我真的是荡妇吗，并且并不满足老公一个人吗？我这是怎么了？
我好害怕，我害怕自己真的就是个荡妇，我害怕自己心里那根萌芽的成长，我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放弃我，不要我，那样我比死了更难受。
我不能让这样的事情发生，我要压抑自己那根萌芽不能让它成长起来。忽然的我想起了今天那个我不知道长的什么样子的陌生人，带给我那强烈的高潮，想想强奸又似偷情的刺激感觉。不知不觉的，我的小穴湿的一塌糊涂。
我不敢再想下去，我怕我会彻底的沉沦。我狠狠的压制住自己的感受，深深的自责萦绕在我心底……
嘲笑我还没有从送完孩子的遭遇中解脱出来，嘲笑我每次和老公做爱的时候都会情不自禁的想起那令人荡气回肠，久久不能忘怀的极度高潮；更加的嘲笑我每次回想起那时候那异样的刺激都会让我亢奋，以至于被老公插到高潮时都会比以前和老公做爱的时候强烈的很多。为此我有一种对老公深深的愧疚，和对自己那无耻的心态感到羞耻。
老公也发现了我的异常，可他却理解为，我被他开发的又有了新的进展，这让他很是亢奋，很是有成就感。听到老公的言论我羞愧欲狂，同时在心里也安心不少。
老公是做软件公司的，我们是在中国的中部靠进西部的一个省会城市安的家。
老公凭着自己的能力和不错的眼光把公司做得越来越大，由于这个城市的经济前景，发展空间，经济交流都不能满足目前公司的需求。所以老公想把公司向东南沿海经济发达的城市发展。
由于这是一次重大的决策，不能马虎，所以老公亲自去部署。因为软件公司主要的营销场所是在网络上，所以在哪里建设公司都一样。之所以看好东南沿海的经济与技术交流上有很多的机会，更多的是因为东南沿海一带的人才才是最重要的目的。
但是，在东南沿海一带经济发达的城市像老公这么大的公司也是有很多的，对人才的竞争也是非常的残酷。所以老公会在那个城市逗留很长时间，最少也要一到两年。虽然舍不得老公，但是男人们最大的乐趣是在自己的事业上，最为老公的妻子，我应该绝对的站在老公的同一条战线上，所以我坚决的支持老公。
虽然我会因此会思念老公。可是，最大的一个问题却让我非常的苦恼与委屈，老公在时还能满足自己的性欲，老公不在我身边了，我该怎么办？
那件事以前我一直认为自己事为了老公的，所以每天都会以性感的衣着，来取悦老公。在经历了那件事后我才明白，正是由于对性的渴望才会每天打扮自己。
现在的自己感觉比以前的性欲更强烈了，每天都要和老公做爱。有时候老公忙，不能陪我，我也难受的要命。也幸好老公能力很强，要不然我真担心会满足不了了。可老公就要走了，我紧紧地抱住了老公，深深地叹了口气！
“啊、好痒、下面好痒、怎么办啊、我不行了……”在床上翻来覆去睡不着的我，下体麻痒难受，还有点空虚的感觉，让我很是难受。
老公已经走了半月了，头几天还好，可是这几天想要的感觉让我倍受煎熬。
想起老公那家伙，深深插入小穴里，那种涨满，阴茎摩擦嫩肉的舒爽。越想越难受，手不知不觉的伸向下体，当碰触到阴蒂的时候，快感在一瞬间传向我大脑。
享受到这久违的刺激，我手上的速度越来越快。
我以前从来没有手淫过，感觉手淫是个很不好的事情，认为只有那些淫荡的人才会手淫。虽然我是为了老公而把自己变成个荡妇，但是那也只是对老公啊，我认为那不是淫荡，那是很正常的事情，只要不是对外人那就好。
在手的帮助下我到达了这段时间那久违的高潮。享受完这飘荡在云端的感觉后，我清醒过来。
清醒过来的我觉得自己有一种负罪感，感觉自己好丢脸，怎么能做这种事呢？
忽然的我又想那晚，想起那晚自己心里并不想得到的快感，想起那异样的高潮。
再想想自己一直认为很下流的手淫，随后我又想到老公的音容笑貌，我更加感觉到自己无法饶恕的那深深的罪恶。想到这里，我默默地流下泪水……
这几天晚上我一直抗拒那让我感到罪恶感的手淫，我不想做那下流的事，可是在下体的麻痒和手指碰触阴蒂的畅快感觉与自己深深的罪恶感剧烈的左右摇摆，让我更加的难受。
又是这样一个夜晚。我实在无法忍受这种难耐，好想放纵自己。
“只要这一次就好了，实在是受不了了，只要一次就够，反正自己都做过一次了，也不怕再做一次，而且就这最后一次啊！”
想到这里我又一次的把手放到了自己阴蒂上面，舒爽的感觉又一次的降临我的大脑，随着时间的推免我加快了对阴蒂的摩擦动作，随着动作的加快，高潮随之而来。
高潮过后我又自责了自己一番，我感觉到自己太下流了，难道我真的是这样的女人吗？想到这里又是泪流满面……
“最近比较烦，比较烦，比较烦……”听着这首最近我最想听的一首歌，我烦闷无比的为自己找事情做，好分散自己的注意力，直到困得不行倒头就睡的时候为止。
现在我一边听着歌，一边浏览关于女性的网页。在一个论坛上面，我看到了我最不想看到的手淫这两个字，赶忙把它关掉。可好奇的我很想知道其他人对手淫的看法，在好奇心的驱使下我打开了网页。
在网页上面，我看到说，手淫又叫做自慰，是一种很正常的生理行为，而且还可以治疗一些疾病并且还有很好的生理保健作用。
看到这些信息，我无法相信，感觉到很荒谬，这种下流的事情怎么能叫正常呢。但是很想找到解脱办法的我，又开始在搜索网站上寻找这方面的内容。
在各种网站上我看到了让我十分欣喜的内容，更加让我确定的是一些专业医疗网站上面的解说，而且还是专家的，来论述自慰。这些个信息让我兴奋的不得了，原来以前的想法都是错误的，自己的行为不是下流。
随即我又想到，我可以在老公不在的时候自己解决，不让自己那么的难耐，兴奋地不得了。
虽然我看到了这足以让我有从分理由来自慰的信息，但是我还是放不开自己，还是感觉到自己很下流，因为那上面一些说法是，在性欲难耐的时候可以自慰，一般是一周一到两次。往深了说是一般人想要性爱的次数也是一周一到两次。再回想我自己，天天想要，一天不要就难受的要命，那可不是什么正常的了，这让我很是羞愧。
所以我还是放不开。再一次和老公聊电话的时候，我战战兢兢地把我自慰的事说给了老公听。令我惊喜的是，老公没有因为这件事而生气，反而十分的支持我，并且还说了令我感到含羞无比的话语，老公说，是不是想要了，是不是非常想他回去和我做爱。回想当时和老公谈话时的情景，让我大脑里时时地出现涟漪的情景，害得我下面泥泞不堪，也让我感到羞得不得了。
在老公的支持下，在随后的日子里，我放心大胆的自慰，而且还在网络上面学到了很多的自慰方法。用淋浴的喷头冲击阴蒂，的确比用手刺激的多。可是再一次我正爽的时候，由于为了得到更大的快感大脑不听使唤的调大了水压，使我阴蒂疼的要命。所以我不敢再用它了，怕我在失控的情况下伤到阴蒂。
我还用学到用枕头夹在下体上面摩擦，我很喜欢用这招，用这招可以让我幻想老公在我两腿之间用他的大家伙爱抚我的感觉，那种感觉让我很是兴奋，并且我是学会了用手去抚摸胸部来增加快感的招数。
我用各种在网上出现的自慰方法来满足自己，我没有进行阴道刺激的自慰，我感觉那什么干净的地方不应该用手或者其他的异物碰触她，所以我没有那样做。
在前几天的时候还好，可是阴道里面的麻痒、空虚却比没有手淫的时候更加的厉害。在麻痒、空虚和能让我解脱的手淫我痛苦地挣扎着，这种难受的感觉简直是让我发疯。
“唉！手脏就脏吧。阴茎都能进入，还在乎其他的吗？”想到这里我慢慢的把食指深入阴道里，嫩肉上面传来那只有阴茎插入时的快感。虽然没有老公阴茎进入时那种涨满的刺激，不能全方位的刺激到里面的嫩肉。但是久旷那么长时间的我还是能得到很大的满足。
