我们结婚十年了，却从没有记忆起，会有那么久，孩子的出生，更是缩短了时间的概念！整天的忙碌，忘记了彼此间夫妻的情感！我们要孩子比较晚，有感情的因素，也有家庭状况的考虑，总要为孩子打下个相对好的环境吧！记得有了孩子后，我们的性生活是非常少的，有时候甚至一年都没有一次！或许我是个冷淡者？或许她也是？
我们的生活非常平淡，安安静静的，虽然没有了性，但彼此间的依靠和亲情却没有减少，即使我们会吵架，彆扭！但还是比较和谐的，用句流行词汇！为什么会在这儿写下这篇“心情”，也许是无意间闯入这家网站，看到了那么多以前曾经半瞭解的事情！有些感慨！如果您有耐性，我慢慢给您们讲述，这两个月来的心情历程！
妻在一家省直机关里工作，工作相对清閒，人也长的漂亮，圆圆的脸，可爱的五官，皮肤非常白嫩，这几年身材有些胖了，但1.66米的个子还是可以弥补一下缺憾的！虽然三十多岁了，看起来非常年轻，记得去年带孩子到医院打预防针，一个老太太，问妻子，有没有25岁？
大学是在艺术学院主攻油画的，人的性格，不是开朗，但还是很活泼，人品，自我感觉是非常好的，不是那种媚俗之人，有种清高！雅致！给人高贵的感觉，爱好广泛，对艺术有种执著，有种傻呼呼的感觉，人非常单纯，但也有些似乎是“老练”－－自己说的，单位里追她的人非常多，领导同事都有，经常送一些礼品给她，甚至是首饰之类的贵重东西，但妻子总是很认真的回绝了，也很坦然的告诉我。当然也有缺点的，处事不深，脾气不好，容易发火！还有大大咧咧的，不会关心人，还有一点就是有错了，从不承认，即使自己会偷偷的改掉。
我，在一家技术类型的单位工作，由于年龄和所学专业的缘故，算是个不大不小的“官”了，由于行业所限，整天忙碌著，尤其是当了小领导后，每天只睡三个小时，是经常的事情，样子嘛！还过的去，身材比例还可以，个子不是很高，178厘米，给人一种有礼貌懂事的感觉，心很细，正和爱人相反，这也是夫妻的互补吧！在外界的表现自我感觉良好，性格和蔼，大方，自然，或许某些人会说帅，但在家里，妻子常说的一句话就是“我喜欢丑陋的东西，所以才嫁给了你！”
有些囉嗦，言归正传！我们属于那种无性，却可以过的不错的那种，我对她的失去性趣，有很多原因的，有彼此的熟悉，有工作的压力，有繁琐的杂事，有时候自己也说不清楚！甚至怀疑自己……
但每天早上，起来总会一柱擎天！五月是我最忙的一个月，上旬就忙，中旬一段时间轻松点，然后持续到现在！中旬那一段时间，我陪著孩子睡觉，可以多睡会，是很幸福的事情，偶尔晚上起来，1。2点钟了，看见她还在电脑前，有时候走过去，看见QQ还亮著，就被她哄回去睡觉了，我也没有多想，直到，六月初的第一个周六，早上我无意间，看见妻手机短信提醒，翻看了内容。20多条短信，一个号码，都是晚上2点发的……
内容没有什么露骨的，都是思念之类的……我没有敢看完，害怕妻发现我偷看短信，毕竟不是光彩的事情，我有些害怕了，评我的直觉，感觉有问题的，但仅仅短信证明不了什么，虽然有怀疑，但毕竟没有证据，就放下了，也没有给妻子说我的怀疑，直到几天后，我加班结束，准备关机的时候，突然想看看妻子的QQ号码是多少，我从没有记下过，她的QQ号，她经常换，可谁知道，她竟然马虎的把QQ设置为自动登录，我翻看了所有的聊天记录，一种震惊！！！
平心而论。当时的聊天内容，没有涉及多少性的话题，谈论的都是艺术，音乐，那个男人该是学音乐的，很在行，而且记录里他们是在5月15日开始聊天的，而且是妻子主动加的那个男人，妻该是被他所吸引了，女人天生浪漫的，很快我发现随著日子，妻“爱”上这个男人了，因为，里面谈论了很多的我的事情，说我们间没有默契没有共同语言……
那个网友不线上的时候，她会写很多思念他的文字……我开始愤怒了，因为里面没有涉及性，我还保有信心，但她移情我无法接受，想找天好好和她谈谈，但加班让我无法分神，对她开始异常的冷淡，妻或许察觉了什么，每天也准时回家了，对我也稍微好起来，但也会经常拌嘴。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.store）
那天我终于有时间了，本想好好和妻子谈谈，但突然想到，我没有什么证据，谈什么？一定被她骂神经的……那天我有了个想法，现在想起来是那么的可笑！甚至是卑鄙！那么的有心计！我决定不露声色，继续观察她们聊天记录，可那天看后，第二天，她就取消了自动登录，我就用骇客程式非法打开并记录著她们的聊天……直到六月六日，我们10年前结婚请客的日子，我终于发现了，我害怕的字眼……那个网友说“那我们还是做爱吧，我做，你说”，妻子一个笑脸后说“我们之间出现了不和谐”但依旧含糊，不敢确定！
妻子是不会聊乱七八糟的东西的，对性，顶多就一两句，就换话题，她也不是随便的人，我信任的，我是信任她的，可是毕竟是男人啊！我就到移动公司查了她的通话记录……列印出来后……每天我送孩子上幼稚园是7点半，这期间她们就开始短信和电话，直到晚上。1。2点钟，每天短信将近50多条，通话5。6次，每次10多分钟我拚命的回忆过去的时间段，短信少的那些天，她机会不在家的……无语……心痛……
我开始点给妻子一句半句话，晚上聊天中，立刻反应出，她提醒他以后少些短信，但亲密的言语，却越来越刺痛我……如果当时没有国家那几个重点项目压著我必须按时完成，我会放下所有一切……突然间想起，天涯上的一个帖子，我申请了一个QQ号码，用女性的名字，加的那个男人……
几天后，他接受了我的申请，我和我那个潜在的情敌聊天了！！！我渴望qvod理论片，他是个无耻的淫徒，我克制著自己的情绪，和他聊，发现，他并不是网路中那些噁心的人，还算是比较文雅，也不谈乱七八糟的东西，也许这就是吸引妻子的地方吧！我抱有的希望是，也许真的只是兴趣相投的朋友，谈艺术的好朋友。随著和那个男人的聊天，我耐心的和他聊了大约两周时间，也许是我的自然，让他放松了警惕，那个男人非常谨慎，相信了我，我开始试探的从他嘴里看看能否得知一些和妻子的关系！
写到这儿，我真的感觉自己非常的坏，甚至有些无耻！可我，只是想知道真相！当时什么都不顾了！我用和他聊天中得知的点滴和从偷看的聊天记录对比，加上短信的频率，猜测著，猜测著，很累，很累！心情也到了极点，累了我就加班工作，麻醉自己。直到……有一天，我确认了！那晚我失眠了。夏天，4点多天就亮了，因为要送孩子去幼稚园，从单位开车回家，一路上，飞快的跑著，我竟然有种无法面对妻子，无法面对父母，无法面对同事。朋友的感觉……自己是那么的丢人……可错是她的啊，我竟然有这种感觉……太窝囊了，太废物了，想回家给她两个耳光，可我从没有打过女人，也不会打，我伤心的只是我们这十多年的感情，竟然抵不过认识才一个月的网友？？？我失败了，可是还有那个懂事的儿子……我……
也是那天我重新改变了，也想开了，也许我们真的不合适，如果她提出离婚，我答应，孩子归我是必须的，如果不离婚，就这样混下去，我不会再爱她了，和以前那样……
我也开始上网，没有工作时候，拚命聊天，找女性网友，可聊上了，却没有一点感觉，也想报复，可后来发现自己是那么的愚蠢。报复？＝可笑＝无能，我也开始谈她喜欢的话题，音乐。美术，体育运动……每次都是滔滔不绝，很有个人观点，好几次，听的她目瞪口呆，会慢慢的说，你怎么也懂这些东西？但我可以看出她是吃惊？可她忘记了我上学的时候，学习虽然不是太好，但作文，音乐，体育还是蛮不错的，没有谈朋友的时候，我可是全能的。这阶段她感冒过？很厉害，打了几天吊瓶，和那个网友聊天时也说了，也许是报应，但我还那么关心她，她知足了！我现实中在本地没有铁哥们，大学有一个可惜在外地，我无法宣洩自己的情感，就在网路上，找个陌生人，感觉不错的，就倾诉自己的压抑，现在看来该感谢那些陌生网友了。
有几个女性网友还是非常理智的，给我讲了好多东西，也许以前我都知道的，但她们说出后，我发现有新的理解，她出轨，我的责任也是非常大的，彼此的沟通太少，我有很现实，整天忙著工作，忽略了太多，性更少。三十多的女人渴望很多的……也有网友说，我有些神经过敏，我的确是这样的，哈哈，也许以前看的类似的东西太多了，没有证据，光凭短信和聊天记录，不可信，而且，有时候聊天会很随意的，假话很多，意淫的色彩也很多，单凭这些都是不可信的，还有说你不该偷看的，等等……可当时我无法控制自己瞭解真想的本能，控制不了……就她们上床，也没有证据，只是聊天猜测，或者说上了，也许是彼此间的玩笑，我的确不太懂网路语言的……她们说我太较真了，假的都当真的……让我多瞭解网路……
可我是个男人，有男人的尊严，除非我没有发现痕跡，而且凭著自信，我的推理和判断能力还是非常强的，依据对妻子的这十多年的瞭解，我不信她会玩一夜情，也不是随便的人，因为聊天记录里也记载著许多男人要求性的问候，她都不理睬的，她们间的聊天也涉及性非常少，该是纯洁的聊天，但是，是她情感上出现了波动，而且这波动持续了一个多月，她们见面不知道多少次，可我不信，她们都会控制好自己……我说说几个细节吧！不是瞎猜的，都是有证据的！
妻子皮肤白，而且特别嫩，受到外力皮肤会淤青的，记得原先，每次做爱比较疯狂的时候后，手臂内侧，和大腿内侧都会出现青色痕跡，存在时间不长，一周左右就消失了，还有……咳……还是说吧！妻子乳房比较丰满，有了孩子后虽然松弛了许多，但乳晕还是粉色的，受到刺激后，乳头会挺挺的，站起来，非常性感，这和我观察她身体上出现的淤青，和那个男人吹嘘把一个网友的乳房弄的和《色戒》里面一样！还有一次中午我正好路过她单位，她说自己在逛商场，可是里面背景噪音却完全没有！那天我等在她单位门口，从12点到下午4点，中间我“找事”给她发过很多短信，她都不会，我打过去，很长时间才接，说噪音大，没有听见……
或者根本就不接，那天正好还下著小雨……我本想看看她到底几点回单位，我想如果开放，那个网友一定会打车送她回单位，然后在继续回自己的单位，我正好跟踪一下，可惜4点还没有回……我必须回单位处理一点事情，而且，4点20还得接孩子，没有办法我四点正，开车往回走……也许是天意，我刚走上高架桥，她给我回电话了，说刚逛完隔壁商场。下雨了，没有雨伞等到雨水小了，才往单位走……可她同事说，她11点半就离开了单位……4个多小时一直在商场？？？
我如果再等2分钟，就完全可以看见她怎么回单位的了，而且，她给我电话是，正巧司机在按喇叭，非常响？如果是在走，根本就不会听的那么清楚，只有在计程车里……才这样。－－电话里，我说，雨一会可能还得大……我接完孩子后，再来接你下班吧。你先在单位里练会琴！晚上六点左右我带儿子去接她……在办公室里，她炫耀的给我弹了会琴，期间哈欠连天……很疲惫的样子……我想有过中午做爱的人，都有这样的经历，下午会哈欠连天的，上车时，还拿出一张发烧盘，让我听，一张旧盘，我放进CD机里听，回家后，我不耐烦的拿出来，丢给她……
我讽刺说，网友给的吧……她非常生气……晚上的聊天马上说出来了，说自己非常伤心，说我不懂得音乐，对那张盘不尊重……我能尊重？笑话啊……哈哈这都证明了，中午她们在一起！四个多小时，饭店估计都清客了吧，唯一可以去的地方，可以谈心的地方……会是哪儿……还有，一次在妻子包包里掉出来的一张名片，一家连锁酒店住宿的广告名片……
其实说这些，蛮无聊的，但也宣交卷了自己一些情绪吧……最近她们联繫少了，能够看出来，情的退化……也许是我最近的表现，我没有挑明，点过，期间我又陪她好好的过了几个周末，记得我偷看最后她们聊天记录里说的……她会好好记住他，埋藏在自己的心底……哈哈。又是一种痛……那天我把机器格式化了，不在偷看了，不再这样了，也许这算是她一生中注定要经历的一个门槛吧……每个人都有隐私，我必须尊重的，我也决定不再和她谈了，就当是没有发生，也埋藏到心底……缘由是，爱情故事最近她特别关心我了，语气也非常好，脾气也很少发了，如果发了会主动示好，也许是亏意吧……毕竟我们认识10多年，她是我第一个女友，我的初恋，我珍惜……也许有网友会骂我乌龟，哈哈！我也认了，如果她回心我还是接受的……毕竟这么多年的感情了，而且还有儿子……如果没有孩子，我会选择离婚的，而且，我也到这么的大的年龄了，如果重新开始，也不一定会遇到好的，也许会一样……
这几天虽然平静，但也承受了许多煎熬，和妻亲热的时候，总是会不自觉的想起来，那个网友，会怎么样对待妻！记得很早前，做爱兴奋的时候，开过玩笑，说找个大点的棒棒，伺候伺候，我的不是很大，量过15～16间，而每次满足不了她的时候，她总会开玩笑似的说，如果不认真，我就找个小孩去……哈…这次没有想到，竟然变成现实……那个网友比她小6岁，刚结婚两年，聊天也知道，他和他妻子也不是非常融洽，有一个多月没有和他妻子有过生活，而时间也充分，正巧妻也有时间……有时候真的感觉是上天安排的，总是会在恰当的时间，恰当的感情机会里，发生……
说实话，有过交换家庭的念头？可仅仅是一句带过，也没有和妻讨论过，在和那个男人聊天时问过，和几个网友上过床，他很认真的说，婚后只有一个，是个年龄较大的朋友，问是否爱上她，他说，说不清楚，和她在一起是种感觉！很微妙，彼此不用多说话，一个眼神就知道彼此的想法，我问上床也是嘛？他简单的说，第三次见面吃饭后，离开餐厅的时候，走向前厅开房，就只是一个眼神，没有过多说话！当时我有种想知道，细节的衝动，就连续问了好多，好多，但他只回答说，看见我后，说没有想到哪儿那么大！而且很坚定的说是原话，然后，就疯狂的向我追问我的电话，要见我（我当时用的新QQ号码，女性名字与他聊天的）。
而我的心情乱在了不该多想多问的苦果下！到今天为止，她们还有短信联繫，好像每天只是问候而已，前几天我们吵了一次大架，我生气走了，她回家第一件事情，就是给那个男人打了半个多小时的电话，然后就是不挺的短信……女人的心不知道什么时候回来，但我也看出来她有著极大的矛盾，我和网友的选择……她虽然最终选择了留下，但心灵不在是那么的纯洁了……我该怎么办？我想引导她进入交换的网站，想让她有所感触，如果为了性，我可以接受，只要情还在就好！
有人帮助我，我们以后该怎么走？我该怎么处理我的下一步，妻是我第一次，而我不是她的第一次，我没有处女情结的。曾幻想过，纯纯的情感，没有肉体的诱惑！该怎么办？？
在大学里我没有谈过恋爱，也许是因为我上的是工科学校，女生少，也许是有点自命清高吧，反正有想找的念头，但没有合适的物件，工作后，她来我们单位实习（后来我们都调走了），并工作，认识了，开始了我们的故事，刚开始的时候对她并没有太多的感受，一个刚毕业的丫头，倒是我的其他一些同事忙著追她，有一个L姓的关系和她比较近，当时我对另外一个同年来的女学生比较感兴趣，因为我喜欢苗条的，而妻是丰满类型的，我们确认关系是在一次我过生日，我请了单位上很多老同事和部分新同事，因为和妻不是一个部门，就没有请她，第二天中午，我在院子里溜躂遇见妻，妻问为什么没有请她，同来的学生请了好多，为什么没有我？我不知道该怎么回答了，说……明天我请你吧，算补偿了，那次后发现和她还是蛮有共同语言的，就开始了我们第一次吻第一次性……是一年后发生的，期间令我不解的是，我和她确认关系后，她竟然还和L姓同事走的很近，问过，她说，和他只是朋友！感觉不错的朋友，妻的脾气很坏，如果问急了，就会哭，我就不敢多问了，妻也是性情中人，很是豪爽的人，记得一次外出办事，司机开玩笑的给了她一支烟，她竟然接受了，抽了起来，毫不避讳周围还有其他同事，包括我，事后我问，为什么抽……她说，她们宿舍的女生都会抽……
哈哈，也许是学艺术的人的通病吧！她喜欢做的事情，是不会考虑太多的，很直接的表达。这也是我喜欢她的一点，而我缺少的正是这一点，顾虑太多。后来我们都调走了，有一次问他，为什么总是和L走的那么近，她这次说实话了，说L在追她，是我的出现，让她选择了我，因为我的正直，义气，气质，而L也是她喜欢的类型，但是不会做任何对不起我的事情来……当时听的我不明白，但却好像懂了似的，点了点头，至于第一次，妻说是和我，我也相信了，可后来又怀疑了，那次她没有流……
当然了，并不是所有的女人第一次都会有的，这个我知道，她解释说是做过手术，还给我看伤疤，腹部下侧位置，我和她第一次非常糟糕，脱掉衣服后，我找了半天没有找对位置，满头大汗，弄疼了她好几次，最后是她帮我找对位置，可我竟然只进去了一半，丢人啊。呵呵！也许因为是之前坐车的劳累，我很疲惫，就躺下了，一会睡著了，但感觉她在抚摸我，晚上三点多，我醒了，体力恢复了，而她还没有睡，这次非常成功的，事后想起了，那次，她没有疼痛感，一直是很享受的样子！这该不是女人第一次的表现了吧！我说过我心细的，但却马虎的很，因为我不在意的东西，向来就是不心细的，我不是为了面子的事情，而说不在意处女的，因为我知道，女人也并不是随便和那个男人的，都是付出情感的，你需要的是她的以后，以前你没有出现，不可以责怪什么、埋怨什么的！
98年我们结婚了，04年有了宝宝，期间我们随著认识的加深，对事情的看法也不相同了的，吵架相互埋怨增多了，妻子是个存不住话的人，不是给我说，就是给几个大学同学说，一些闺房话，而她同学对我的看法是，她又找了个“爸爸”，还说过，如果我走了，妻绝对找不到第二个像我这样对她疼爱的男人了，呵呵，不是一个同学这样的看法，但又说了，我是，任何一个女人都可以俘虏的男人，让妻小心看住了我……哈哈。无奈！
对于妻的出轨，如果要确定分析原因，我有两条做的不好，一是她的爱好关心的少，甚至打击，第二，性生活不是很正常，也许工作忙是藉口，我有过不举的情况，气得妻子说，你是不是外面有女人了……我解释说哪有啊。都那么大年龄的人了，那能和小孩一样啊，她说，她同学同事，四十多一个星期还两三次呢。可……很短就结束了，感觉一点意思都没有，我还曾开玩笑的说，要不你找个小孩，试一试吧！这成了我们以后的一个半玩笑话题了！时间久了，我们都淡淡的忘记了性……直到我偷看了聊天记录！
上一篇，我是非常克制的说的，有的网友会感觉到我的窝囊，其实期间我的愤怒和暴躁，都省略了，我曾多次暗讽过一些她们聊天里的笑话东西，也吵架过，她就是死活不认帐，而我又不可能说出我偷看的事情来，但明显感觉她自己也觉得理亏，事后都是她主动示好！期间，为了缓和关系，她主动要了一次，但却表现出和以往做爱时不同的感觉，那种渴望要的感觉，急迫的情绪，我一下子崩溃了，软了下来，她看见我这样，也就没有和以往一样生气的背过身子睡觉，而是搂著我说，慢慢来吧！！！我……无语……
我曾经想过，找个小姐试一试，看看自己是否真的不行了还是，心里作用？厌倦了彼此的熟悉，身体，做爱方式……但我害怕被抓住，害怕得病！！就想在网上找点“黄色”的看看，试一试自己……开始都是一些有趣的论坛，后来闯入了交友123，以前也看过类似的论坛，但感觉非常假，而这次无意的123，我认真的看了好久，虽然凭著直觉，里面假的也不少，也有真实的，比如照片。
故事，故事看文笔就可以知道真假的了！我的反应还是很强烈的……而从5月份我开始聊天后，也聊了几个女性网友，其中有一个武汉的，我基本聊外地的，上周出差到安徽合肥，那天晚上实在无聊，吃请后，用笔记本在房间里上网了，那个武汉网友竟然也在，就聊了好久，快下线的时候，我无意问她在哪儿？她说在合肥出差……一种兴奋涌了上来……晚12点多，我们见面了……很自然的发生了……说实话我心里存在著某种报复心态，那晚我们仅做了一次，第二天早上做了第二次。她不是很漂亮的那种，但是我体会到了温柔，温柔女人的感觉，还有她给我的自信心，每次都是三四十分钟，我可以感觉到她的高潮！分手后给我的一条短信，原话是“现在才明白三十多的男人，为什么是精品男人”我回的大概意思是，我没有感觉自己多好啊？随后她还问过“是不是吃药了”，她没说时间长短，只是说太强烈，太猛了……我回“一种感觉释放后的激情吧，也许是感觉好”……
而最近我一直都在想这个问题，记得有句话是……“淫人妻女者，其妻女必被人淫”如果对女人来说……也是吧！，如果说后悔，我绝对不后悔发生这件事情，心里只是有些不安！自己为什么也会走向这条道路，就像。某位网友说的“夫妻一方的背判和共同参于的交友是二回事”，我是不会向妻子坦白自己的荒唐，想来她也不会承认的，可我们总不能这样过下去啊！原来的错只有她一方，现在我也有了，我没有太多资格再去责备她了……我说这些也是为了回应我为什么现在并不是那么恨妻子了……
但我实在不知道，领她到那个论坛，是对还是错！
问我还爱著妻子吗？我真的彷徨了，我也在想这个问题……很难。十多年的感情，我曾退步想过，如果她仅仅是寂寞，无人诉说，网路上的感情出轨，我到可以原谅，毕竟没有太多实质的发生，我们以后会慢慢的恢复的，原本是相信男女间会有纯真的友谊，聊天中我看出他们兴趣是相同的，甚至某些想法不谋而合的，用他们聊天的话就是“事情不必多说，一个眼神就明白了”，最初我也天真的想过，人生中找到一个“知音”，像伯牙与钟子期，是非常难得的，我也相信，夫妻并不一定是对方最完美的结果，但却是最合适的，是平衡后最好（最直接）的选择，或许在生活的发展中有了新的认识，新的观念，如果夫妻间，不可以同步的话，会出现问题的，这细小的裂痕，就会被某些善于“裂痕”或者说正是爱人渴望的“不解”擅长者，所弥补，人一生中不可能只对一个异性有好感，可人总是不完美的，得到一个完美的人不存在，不仅仅因为自己也是不完美的人，而更多的是，因为是“人”是“社会”是“金钱”！随著事情的发展，我有些“木”，真的不知道该怎么处理的，原本以为仅仅是所谓的“网恋”，但却不清楚，网恋不仅仅是精神上的，还会有肉体上的……想来自己真的“很傻，很天真”哈哈！哈哈！我错了，伯牙和钟子期，他们都是男人……
知道她们有了性后，震惊和心碎，不想再说了，那两周，封闭了自己，用工作麻痺自己，让自己不可以多想，害怕睡觉。害怕安静。害怕有人……到这一步，我还曾想过，她们一起的时候会带套吗，如果有，自己心里也许会舒服点……－有人也许会骂我了，其实我自己都想骂，恨自己，无能，错不在你，为什么会这样？我自己分析的是，和我的性格与家庭环境有关吧！
我是个内向或者害羞的人，大一的时候，晚上有交谊舞课，教授交谊舞，我也去了，当我拉住舞伴的手后，就决定不在学了，因为那时候我感觉自己都懵了，不知道该干什么了，而妻子却是个舞场高手……我的爱好其实也很多，但也单调，篮球。足球，羽毛球，呵呵都是体育运动，所以现在身体虽然有些胖了，但给人的感觉绝对不是“肥腻”，也很少有人能猜对我的体重。父母都是老一辈的大学生，家教很严，晚上从不敢9点以后回家，上班了，松弛点了，也都会在10点回家，谈恋爱时允许破例了，大院里其他的孩子和我截然不同，但我却是他们最好的朋友，记得初中的时候，一个同学欺负我，被我揍了一顿，我一直是班里很强壮高大的人，但从不惹事，那次是逼急我了，那个同学家是街道上的，就找其他学校的小P孩堵我，扬言好好教育我一下！实话，心里也很害怕，所以放学的时候总是很小心，快走，还是有一次被堵住了，好几个人，当时到没有慌，就想怎么脱身，后来不知道为什么，其中一个人走过来，恍我一下，说以后小心点。别惹××，就都走了。事后知道正巧被我一个大院的伙伴看见了。化解了，后来，我另一个伙伴知道了，说嚥不下去，找到了他们的老大“××四霸”，教训了一顿……他老爸老妈都是公安系统的，而且职位很高的。
说这些，是想表明我个性随和，讲义气，反正我年龄不大吧，但处朋友都是真心的，父母的言行让我懂得了尊重别人，他们也算是高干吧，但从没有架子，待人特随和，现在都退休十多年了，每年过节前，那些来省城“上贡”的人，还经常来拜访，我很敬佩父母的，做官做到这个份上，没有人骂就算好了，还有人惦记著，就更不容易了。－－这些也许是我知道这事情后反应的一种解释吧！也许有很多原因，也许还有我工作后一直从事技术工作，我的工作特性就是逻辑，前因后果……
在我封闭的那些天里，妻子或许感觉到什么了，有些收敛，但我想也许她认为我是工作压力造成的，一次吵架，我刻意露出点东西，说给她，她有些吃惊，可以感觉她突然不说话了……而后晚上的聊天记录里，就有了反应……但我想她也许在安慰自己，我也许只是怀疑了什么！并不确定什么？……随后几天，态度又恢复了……无奈……，周六带儿子出去游玩，她也许是开心，我也许是因为儿子在一起，表现的也相当活泼，吃饭的时候，我拿出烤肠，拨开，递给妻子，妻子调皮的看著我，拿住笑著说，看见这就想起男人的那个东西，那么丑，我突然一种“噁心”，一种“悲凉”，我回了一句聊天记录里类似的话“男人的……你是不是又看见了，哪个男人的东西了，没有像到那么大吧？”可以看见笑的凝固，身体的微颤，而后是挤出来的笑……哈哈……可悲啊！这些无耻的话，还给我说，我装作没事似的，和儿子玩了起来……
妻子很聪明的，但又非常傻，甚至单纯的很……也有狡猾，我开始留意她的时候，她变得小心了，她的车，上班时间永远停在单位的车位元上，去很远的地方，打车，也不开车，我都被迷惑过，我跟踪过两次，上篇那次下雨是第二次，还有第一次，老打电话查岗，她单位上的同事会怀疑，我就採取看车，后来发现自己太愚蠢了。自己的能力和时间也有限……就放弃了，我想出轨的男人和女人们，中午是最好的时间了，上班时间，中午休息短，都不回家，而在机关里，下午几乎没有多少事情的，晚来一会都没有人注意，吃完饭，开房，下午三四点就可以结束，还可以上一个来小时班……呵呵“朝九晚五”也提供了方便！
这两个星期，妻子安份多了，但受伤过的男人的信任，还是存在，在家里，她变化也多了，比以前也勤快多了，甚至开始研究饭菜了！我曾经说过，不再监视她了，前天，我还是偷偷看了她的通讯记录，和那个男孩，联繫少了，基本上是两三天一个短信，短信的位元组非常多，估计是那种相互传递的短信段子。有些欣慰，但也有些愤怒，竟然还没有干净，如果她还能回心，我想我不和她谈了，就当我从不知道什么，但我仅给她两个月的时间，如果她们还是这样三三两两的发信，我接受不了，完全摊牌！我也就不在珍惜这十多年的感情了，如果离不了，我不会和以前一样了，我也会，我想我也并不差的男人，你玩，我也玩！！！哈哈……可是，可是……有过上次，良心真的不安！找结婚的，那她老公和我一样的心碎，找没有结婚的，我怎能对得起人家感情的付出……那我该找什么样的？背著是一种伤害，在知道的情况下又是另外一种事情了……也许伤害的不是性，而是情，可……我又不明白，没有了情，怎么会有爱……有了爱，才会有情！
我想过我们离婚的难度大，家里有孩子，有彼此年长的父母，社会上，公认我们是最和谐的一对，她单位的人认为我是疼媳妇的，有责任的，顾家的，而且也是比较帅气的！而我单位的人认为她是大方、美丽、在外面维护老公面子的好老婆！！！－－－咳。走一步算一步吧！
又一个星期了，我们相处的该说不错，她按时回家，家务和孩子也关照多了，当我提起那个男人时，她依旧不自然，只是反覆的说，不谈他了，然后岔开话题，我问过几次后，都这样，我理解，她是不想在说什么了，也不想在刺激我，让日子渐渐的平静，回归吧！带绿帽的感觉不好受，却也体会到人生是什么！知道有苦，而这苦的滋味确是不同的。
昨天晚上，是我们出现问题后的第一次性爱！本能的想抗拒著什么，但看见她偎依在自己怀里，缩在一起，一种怜悯，一种莫名，吻，是一次颤抖，熟悉而又遥远的感觉，机械的回吻著，拚命让自己回到原来的味道，渐渐的放松了，融化了，进去了，还好没有我害怕的“阳痿”……性爱也算是顺利的，可以肯定的是，她高潮了。三个月的第一次性爱……
我会记下自己的感受，我已感觉自己平静了很多。一下子成熟了……
加完班了，每天的日子好像都在加班中度过，紧张，乱糟糟的，最近几个月来的技术资料是那么的乱和糟糕，今天上午翻看时，著实让自己紧张了一番，原本仔细的我竟然出了那么多前后不搭的错误……幸好幸好，还有弥补……工作是工作，不可以分神的啊……切忌切忌！
也许是这几天奥运火炬在山东的传递，自己的心情也开朗了很多，笑也多了，似乎忘记了什么？今天，该是7月25号凌晨了，加完最后的工作，禁不住这一个月来第一次后翻看了妻子的通信记录……那个敏感的号码，在6月和7月不频繁的出现了……让我也感到了些许欣慰，她们该说是有感情的，分手估计也不是那么痛快的，或许是藕断丝连吧，我问过妻，妻现在的回答是三分钟热度，会说小孩很多不是的，我也信了。信任就是放松……看著通信记录，就在我准备关机睡觉的时候，突然一种莫名的恐慌，因为儿子是这个星期的周一，第一次座班车去幼稚园的。21号周一，我目前能够记忆住的准确时间，（忙的工作，让我都忘记日期了）她们通信了4次，周二通信了十次。我顺著7天的概念前推，竟然发现每隔一周，她们通信会多于平常四五倍，时间都是上午10点多开始，11点多，12点多，然后是下午4点左右……可怕的午后空白3小时……我打开日历表，对比著，非常有规律，除了妻不方便的那几天，而且在6月下旬开始，非常准时的开始，周一，或者周二……
心越来越凉……她又在欺骗我？还是我又多心了……她们还在一起？……根本就没有断，前一段时间我给妻说过看过她的聊天记录，她已经不在家上网了，如果上最多是看看电影……
我该怎么办？继续监视？拿到证据？我还有一个多星期过36岁生日了，最初打算在那天和她摊牌的，后来缓和了很多，就放弃了这个念头。我想如果是，该是我的纵容了，不该软弱。该是时候了，本想大家都忘记最好，或者说埋在心底就算了，但我错了……如果说有怨言，现在真的没有了，或许真像我们吵架时说的，你是好男人，我是好女人，但我们在一起就不是“好人”了，女人可怕的是情的散落，重新的围拢却非常的困难，老婆如果你能看到我所写的东西，请相信我，我不会怪你了，如果和他在一起，会让你暂时的忘记痛苦和烦恼，我祝福你们，我也知道，你们差距太大，结合的可能性为零，在一起的理由也许很简单的一句话……“轻松、自然、不累”，如果没有看到，我会在我36岁本命年生日那天，讲给你我的心底话，彻底的坦白心情，放弃自己害羞的心理，给你一个完全的自我，我不会动粗，也不会骂人，展示自我的心情，因为我突然间感觉想开了，强扭的瓜不甜，跟著我，也许是你以后的痛苦，我放弃了，放弃了，如果离婚离不了，那我们就做表面夫妻123！36岁我开始重生！！！！
我不知道了。不知道是不是还爱你了……责任和爱情混了……我分不开了。
如果说实话，男人忘记妻子的偷情，是不可能的，是种背叛，而这种背叛却是最亲的人给予的，这种感觉是无法释怀的，这和论坛里面夫妻交友是不同的。随著这几个月的冷静和麻木，我想终究女人是什么？男人上网聊天隐含的最深的目的，想不过就是“性”而已，而女人呢？为什么女人会这么好骗？前些日子在天涯里面看过一篇点击率三万多的帖子，也是连载，也是妻子的背叛，姑且不说真实与否，但写的非常细腻，心里变化，举动，行为……我是有过的人，感触非常深，因为有些地方和我的处理方法一样的。看了很久，可惜的是最终他们未能再在一起生活。结局有些凄凉，但也有新开始的憧憬！和天涯帖子不一样的是，他是目睹了妻子赤裸裸的和男人纠缠在一起，而我却是没有“抓奸在床”。这个世界上会有很多这样的事情发生嘛？每天都会有著一样的经历？满大街上鲜红的“钟点房”广告，从四星级酒店到小街旅馆，比比皆是，难道我们真的需要钟点的休息？还是在那短短的一两个小时，去完成最痛快的媾合？然后，衣著平整的走上大街，没有任何变化，回家面对妻子、面对老公，依然是那样……内心渴望著下次的疯狂？生活节奏的变化，人们没有时间去閒聊去观察某人的某种变化，只因为自己忙不过来！而对于这样的事情，也许太多，也不是饭后的谈资！似乎大家习以为常了。
婚姻中性的背叛，最好的解释就是夫妻“不和”，不和－不该单纯理解为吵架吧，烦恼中有出轨的，我感觉少，但不和后，绝定出轨的思想开始萌发，很简单，可以为那个人，身上仅有一点闪亮，而去献身！那人或许连爱人的一半都没有，却一点击中自己。一切源于那么简单！
互助游里“真正”的夫妻朋友们，该是一种超然的状态，我不知他们真正内心的想法，但仅仅凭著举动，和年龄范围，我感觉……他们超出了伦理中已经规范化了的“夫妻概念”！一种钦佩的，也是夫妻间最彼此信任的结果，记得有朋友说，夫妻交友注重彼此的感情和那个事……但我却发现很少有交友的夫妻长期保持关系的！我认为这个是对的。人毕竟是人，那个事是最主要的，而情感如果一点没有，那就不如彼此去找小姐和鸭子了。
可夫妻毕竟都不一样的，没有一对完全相同，夫妻间的交流真的太重要了，有时候可能彼此顾及对方的情绪，没有敢表达或者表达不清楚，那样误会更多了，试想，当初如果妻子可以表达出自己真实而坦率的想法，当初如果我把她的话去认真听，用心理解，我想我们会非常好的！我曾经可笑的认为夫妻间性生活不是重要的事情，生活物质才是最现实的，让她穿好，吃好，精神上陪她聊天就可以了，然而，她为什么会喜欢上一个毫无基础条件，各方面都不是很好的人呢？－－好像谈论过多的话题，解答的答案也太多，我想真正瞭解的人却不是很多，是因为那都太理想化了，现实中却是另外一回事情！
今天空閒，写了些自己的感慨！我和妻子现在基本上都平静了，也不会在谈这个话题了，我想如果恢复到原先的状态还需要些时间！期间也有朋友联繫我，甚至有一个朋友和我视频了，他的目的我想是想看看我终究是个什么样子吧！我就满足了他的要求，只不过打稍微处理了一下自己，因为那时候自己很憔悴，所以就让他更憔悴吧！－－－－说这些，只是证明我写的真实，而非故事，有些地方白话是无法表达自己内心的，艺术了点。但都是真的……希望朋友们珍惜关爱对方！不要让这种事情再次发生了……祝愿大家开心阿！
三十多岁的人，感情是成熟的，也是理智的！我是比较内向的，所以特别不喜欢交流，但却渴望交流，每次都是小心翼翼的打开一点，去试探，去看对方的反应，稍有不妥，便会重新锁闭！努力去尝试和大胆去表达，也许是我们这个年龄段的人需要解决的东西了，现在的年轻人喜欢表达自己，个性十足，不会顾虑别人怎么想，却是我们该学习的了。
记得一篇文章，说漂亮的女人为什么总是嫁给那些感觉上并不是般配的男人？女人终究喜欢什么样的男人，男人眼中帅哥的样子是什么？女人眼中的呢？哈哈。很复杂的了。这也许就是生活……
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